6 ene. 2014

I'm sorry that i'm so complicated and mess everything up

Este fin de semana fue horrible. No más horrible que otros que he tenido, pero se sintió peor porque hace tiempo me venía sintiendo bien y sentirme mal sin previo aviso me tomó por sorpresa y... no sé, de verdad hace mucho que no me sentía así. No sé que mierda me pasaba pero el sábado y el domingo estaba muerta de rabia, tanto que el sábado casi ahorqué a mi hermano con las manos, pero no alcancé ni a tocarle el cuello... estábamos peleando, gritándonos porque había que ordenar antes de que mis papás llegaran y el no quería ayudarme. Nunca peleamos. Me desesperé, porque habían muchos gritos, quería callarlo como fuera. Dios, menos mal que me di cuenta de lo que estaba por hacer... creo que ni siquiera se dio cuenta de que estuvo en peligro. Pero sé que se asustó por mi expresión. Y yo me asusté. Y casi rompí a llorar pero no quería asustarlo más, así que lo mandé a su pieza y esperé que se durmiera (aunque era de mañana, pero se duerme si no tiene nada que hacer) y ahí si rompí a llorar como no lo hacía hace mucho. Ustedes no entienden, mi hermano es lejos la persona más importante para mi en toda la vida, no puedo creer que estuve a punto de hacerle algo así. 
Creo que hace tiempo no estaba tan asustada, hace tiempo no perdía el control así. Terminé sentada en el suelo del baño, llorando, con unas tijeras en la mano. Tijeras que no usé. Porque no quise tirar todo mi esfuerzo a la basura. Pero tenerla ahí, rozando mi piel, luchando por mantenerla lejos. No sé. Las últimas veces simplemente lo hacía y ya, no había lucha, no había miedo, no había nada. Pero ahora no quería, y me asusté al pensar que quizás no podía parar. Lo peor es que mis papás no contestaban el teléfono, y yo no sabía que podía llegar a hacer si seguía sola. De verdad, de verdad estaba muy asustada, muerta de miedo. Menos mal que mi hermano llegó en ese momento, y me abrazó y me pidió disculpas por gritarme, y yo no quería llorar, y le pedí disculpas por agarrarlo fuerte de las muñecas, y nos quedamos abrazados mucho rato, los dos medio llorando, porque sé que él sabía que yo estaba muy mal. No es la primera vez que mi hermano me salva de una, y a veces me pregunto quién se queda cuidando a quién. 
Y luego ya estaba todo bien, y luego todo se puso mal otra vez. Y luego sólo me quedé mirando el techo desde mi cama, y luego sólo pensaba en cuanto Charlie y yo nos parecemos. Y en cuanto todas las cosas que dice son verdad para ambos. Y en como no debería estar pensando en esas cosas. Y en como debería haberle dicho la verdad a mi mamá cuando me preguntó que me pasaba y por qué estaba lista para dormir a las ocho de la noche. Y en como no podía quitarme las tijeras de la cabeza. Y en como los recuerdos de eso que pasó con esa persona no se iban. Y como sentía sus manos sobre mi. Y en como se podía volver a llorar tanto en tan poco tiempo.
Hace tiempo que no escribía una entrada así, no porque estuviera bien todo el tiempo, sino porque no quería andar molestando, y menos aún causar lástima o lo que fuera. Pero son mis amigas -al menos, la mayoría de las personas que me leen lo son-, y si no puedo hablar con ustedes supongo que no puedo hablar con nadie. Y sé que saben que no estoy tratando de dar pena, y sé que puedo decirles estas cosas y que no van a creer que estoy loca. Así que muchas gracias por ser ojos que leen, que viene siendo lo mismo que ser oídos que escuchan. 
Sé que un montón de gente lo tiene peor que yo, pero eso no quita que yo tenga lo que tenga. Y aunque pensar en eso me ayuda a mantenerme fuerte, no hace que duela menos. Y es verdad que ya no duele como antes, pero duele diferente y diferente sigue doliendo. 
Y otra cosa que me tiene mal, es javiera. Y no me había dado cuenta hasta que Attomic dijo " IGUAL PAREN no se me parece que de estar con vos no tendria que ser por sentirse mal si no lo hace sino porque quierr hacerlo perO KCYO" y en el momento no lo tomé mucho en cuenta. Pero después no podía dejar de pensar en eso. Y luego pensé en que otra amiga me dijo que cada vez le caía peor por "calienta sopa" que es como que me coquetea pero al final nunca pasa nada. Y luego me puse a pensar en que siempre me habla de su novia, y de otras chicas que la buscan, y de como me dice "me siento mal por hablarte de esto, porque sé que te gusto" y yo simplemente no digo nada. Y me da igual porque pienso que tener eso es mejor que no tener nada. Y creo que está mal. Se siente mal. La verdad es que no quiero ya más hablar con ella. Pero no quiero hacerle daño y todo el maldito circulo se repite. Y si no hago algo voy a terminar igual que con esa persona. Y por primera vez en la vida creo que no me merezco que me hagan más daño, aunque eso signifique que la otra persona sufre. Y luego me siento culpable por eso. Y lloro más. Y realmente no sé que hacer. Digo, sé que hacer, pero soy demasiado cobarde para hacerlo.  Y tengo miedo. Porque las cosas están mejor y sólo estoy buscándome problemas yo sola. Ugh.
La verdad es que todo esto hace que me duela la cabeza y me de vueltas todo. Y de verdad, no escribí esto por quejarme, sólo quería hablarle a alguien.
Kissu.
Abbie

4 comentarios:

Júlia dijo...

Abbie, hi honey :)

Todos tenemos días en que andamos raros y sentimentales. Me diste mucha ternura con lo de tu hermano, no quiero que parezca que no he tomado en serio todo lo que has dicho, pero yo me peleo con mi hermano diariamente. Incluso hay veces que nos hacemos daño y nos decimos cosas horribles, pero son cosas que pasan con los hermanos. Y más de una vez he sentido la obligación de acabar con su vida. No creas que eres psicópata for this porque entonces yo debería estar encerrada en algún sitio :3 Además al final te pidió disculpas así que es un amor de niño ^^

Estoy muy orgullosa de tu lucha. En realidad te admiro mucho, Abbie, se lo dije a Mar alguna vez so it's completly true. Eres muy, muy fuerte. Tienes tus altibajos pero siempre eres tan alegre, siempre luchando por mantenerte a flote. Así que me alegro de seguir viéndote fuerte, tanto en tu lucha con las tijeras como en que te empieces a valorar, y vayas cogiendo confianza en ti misma (por Javi) La verdad cuando vi el comentario de Atomic no lo entendí, pero tiene razón y tú has sido capaz de darte cuenta de ello. Oye, no hacer daño a quien te rodea es bueno, pero no puedes consentir que quien te rodea te haga daño y no pararlo por no hacerle daño a esa persona. No tiene sentido. Tú eres lo principal. Así que dile a Javi tus intenciones, te mando mucha fuerza *mentally sending force* y si necesitas cualquier cosa you know where we are ^^

Muchos besos precious :*

FIGHTING!

Yahira potterica dijo...

Hola. Que malo tu fin de semana, te entiendo, no somos tan diferentes después de todo. Se lo que es estar con unas tijeras, cuhcillas en mano y estar a punto de hacerte daño, se lo que es hacer daño a las personas que más te quieren y se lo que es sentir que se aprovechan de ti. Quizás con el tiempo te des cuenta de quien te quiere y quien no, y a los segundos se les da puerta y adiós, y en cuanto a lo primero, cierra los ojos y respira, una, dos, tres, cuatro... las veces que haga falta, pero cuando digo respira, me refiero con calma, mientras haces eso, tu mente se pondrá en calma
yo hago eso y de normal me funciona, aunque hay momento tan tensos que no
otra forma que tengo en esos momentos, es a lo nene, es decir tomar un peluche y darle patadas, golpes.... funciona muy bien
un beso y mejorate

Flor dijo...

Abbie ;n; de lo primero no voy a hablar, porque lo importante acá es que no lo hiciste, por muchas ganas que hubieras tenido de hacerlo. Eso es lo que vale, el esfuerzo por luchar.

Ahora, de lo segundo... ¿realmente vale la pena? Ponete la mano en el corazón y respondeme, ¿realmente vale la pena ser el último orejón del tarro? Porque yo estuve durante cuatro años en el mismo, mismísimo lugar que vos, y ni siquiera es que te seguís la segunda, sino la última que esa persona elegiría. Y dolió, siempre dolió, y a veces duele, pero lo superé (en su mayor parte). Pude seguir, y creo que es lo que tenés que hacer vos. Si la piba no activa y vos no podés activar porque está con otra, entonces no vale la pena quedarse esperando a ver si le gustás o no. Que ella se decida mientras vos seguís con tu vida, y en algún momento te buscará para darte una respuesta afirmativa o negativa. En mi caso, esa respuesta llegó seis años después, pero yo ya estaba en otra cosa como para preocuparme de su sí. Y sinceramente fue liberador.

Creo que es algo que debés de hacer por vos misma, porque vos valés muchos más que un par de "perdón". Mil millones de billones de perdones deberían de pedir estas personas, y aún así no se les tendría que dar la oportunidad.

En fin, creo que dejé mi punto de vista bastante claro (¿?). Sabés que siempre podés hablar conmigo de lo que quieras Abbiecita, en serio lo digo ;u;

Te quiero mucho, mucho, mucho ♥

AtomicKitten dijo...

QUE CARAJOS NO VI ESTO FEED DE MIERDA UE NO ME AVISA UH GIHGHGG GG
no me aparecio en el feed de blogger VOY A MATAR COSAS.

PERO PORRRRRRRRRRRR QUE NO ME HABLAS POR PRIVADOSKENFKJGRNKGTNFRB HACE COMO DIEZ MIL AÑOS QUE NO ME HABLAS POR PRIVADO NGNGNGNGNGN AHI TE MANDO UN COSO ///UGH7/////

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