27 ago. 2012

I don't even know anymore.

Ok so... hola, perdón por abandonar el blog blah blah blah i don't even feel sorry to be honest. La verdad es que no quería hacer más entradas de este tipo así todas depresivas y demás pero ya que; este se supone que es el lugar donde se supone que puedo ser yo misma y todo eso, así que voy a escribir y punto. Si no quieren leer no lo hagan, me da igual, ya nos veremos en una entrada más alegre o algo así (? 
Estoy harta harta harta. ¿Recuerdan que les dije que tenía que contarles algo pero que aún no estaba lista? bien, les voy a decir. En realidad me da igual si saben o no, solo que yo no quería decirles porque decirlo suena muy no sé.... no me gusta... pero supongo que no voy a poder desquitarme bien si no les digo. Vale ya, tampoco es tan grave; me corto. 
En realidad no es tan raro ni nada de eso ¿o sí? Todo empezó hace unas 2 semanas con pequeños rasguños intencionados en los brazos, luego el dolor no era suficiente y empecé a cortar sin sangrar, y ahora ya están sangrando y todo. El asunto es que esta cosa está tomando control sobre mi totalmente, apenas puedo pensar en otras cosas y en realidad ninguna de esas cosas es agradable. Estoy todo el día con esto en la cabeza;

Abbie #1No quiero comer, me da asco y no tengo ganas. Da igual si tengo hambre, simplemente no quiero comer y punto, nada va a pasarme, no voy a desnutrirme ni nada
A #2: Tienes que comer, no por dejar de comer estás haciendo mejor el tratamiento. Además las pastillas psiquiátricas hacen mal si no comes y solo vas a traer más problemas si ellos ven que dejas de comer

A #1: Córtate. Sabes que quieres, mírate las muñecas... ¿las cicatrices están sanando, no? sabes que no te gusta que sanen, te gusta que estén abiertas y duelan, te gusta sentir la sangre. Vamos, córtate, te hace sentir mejor, sabes muy bien que es lo único que te hace sentir mejor.
A #2: No puedo, quiero hacerlo pero no puedo. Si lo hago estoy hiriendo a las personas que se preocupan por mi y decepciono a todos los que me apoyan. Siempre estoy hiriendo y decepcionando a todos, tengo que dejar de hacerlo.

A #1: ¿Ya no aguantas más o si? Necesitas un atracón... solo piensa en todo eso, solo tienes que conseguir un poco de dinero y ya está. Da igual si tienes que tomarlo a escondidas, si nadie se entera no hace daño. Si te sientes tan vacía esto es lo único que te puede ayudar.
A #2: NO. Dije que no iba a robar nunca más y no voy a hacerlo. Antes era sin que me diera cuenta pero ahora que estoy consiente no puedo hacerlo más. Además no necesito los atracones, todo lo que estoy haciendo es por dejarlos, desorden alimenticio de mierda.

Esa soy yo básicamente todos los días y a cada momento, son como las peleas interiores de Harry cuando quería salir con Ginny y su otra voz interior le decía que no podía porque era la hermana de su mejor amigo (? Igual, suelo ganar en la primera discusión, perder en la segunda, y en la tercera gano y pierdo equitativamente. Ah sí, se me olvidó decirles; ya no voy más al colegio este año. Los psiquiatras dijeron que no estoy capacitada psicológicamente, bueno es más complicado que eso pero no es tan fácil de explicar. Estos últimos meses han sido bastante malos, y cuando digo "bastantes" lo digo enserio, mi familia está hecha un lío por todos los problemas mentales que tengo y yo estoy dando mi maldito %100 para arreglar las cosas y que ellos sean felices por una vez en su vida. Siempre les he dado problemas, desde que tengo 7 años al menos, y creo que los de esta vez son incluso más graves que los de hace 2 años cuando tuve alucinaciones... incluso estoy teniendo pequeños ataques psicóticos y todo eso. Me desvié... la cosa es que no puedo ir más al colegio y tampoco puedo estar sola nunca, bueno, puedo ir al baño, ducharme y dormir sola, y creo que a veces puedo salir sola con mis amigas o algo así, no me han explicado bien. Pero tengo que estar todo el tiempo con alguien "que me haga compañía", ni siquiera puedo quedarme en mi casa; tengo que seguir levantadome temprano y tengo que venir a trabajar con mi papá porque nadie más puede cuidarme, de aquí a no sé cuanto tiempo más TODOS LOS DÍAS ENCERRADA SOLA EN UNA OFICINA SIN NADIE CON QUIEN HABLAR, SIN MIS COSAS, Y CON MI PAPÁ ENCIMA DE MI TODO EL TIEMPO. Además tengo que esconder muy bien los malditos episodios psicóticos para que el no sé de cuenta y no se preocupe; ya le he arruinado todo demasiado. Igual los episodios estos no son tan graves, no veo cosas ni escucho voces, es más como que pienso que las paredes quieren tragarme y que se acercan a mi y entonces salgo corriendo por toda la casa y a veces pierdo un poco las proporciones del tamaño de las cosas, pero empecé a tomar antipsicóticos hace poco así que deberían irse pronto (por favor!). Dios, estoy tan desesperada, de verdad ya no sé que hacer con nada, no tengo ganas de nada, ni siquiera de llorar, ni de dormir ni ninguna de esas cosas, no quiero hacer nada de nada y me siento tan absolutamente muerta, tan vacía, no entiendo qué me pasa. Hago todo lo que los psiquiatras me dicen, absolutamente todo, ellos dicen que lo de cortarse se irá solo y de verdad espero que sea así, no por mí porque esas heridas me traen sin cuidado, pero mis papás están cada vez peor y en su límite... Ellos (los psiquiatras) dicen que voy avanzando bien y que está bien que les haga caso y todo eso PERO YO NO VEO COMO PUEDE SER POSIBLE QUE ESTÉ MEJOR estoy peor, me siento mil veces peor, ya ni siquiera puedo dormir en las noches ni concentrarme para leer, tuve que dejar Shadowmancer porque no entendía nada de lo que estaba leyendo omfg odio esto.
Me gustaría saber como se siente comer algo sin sentirme culpable, sin tener que esconderme y pensar que soy basura. Porque siempre, incluso si tengo permiso para comer, siento que no debería estar haciéndolo y que debo esconderme, no recuerdo haber comido nada, ni una sola maldita cosa, sin sentirme así. O como se siente entrar a una tienda y poder quedarte a mirar tranquilo, sin tener que salir prácticamente corriendo y aguantando la respiración. Dios, ni siquiera sé que mas decir.... estoy llorando ya y nada me importa. Mejor me voy. No sé cuando vuelva, espero que pronto. Igual estoy en tumblr o en el mail por si alguien quiere hablarme o algo.
Besos.
Abbie

13 comentarios:

Mrs Brightside dijo...

Ummm, bueno, yo no te conozco demasiado ya que no hace mucho que leo tu blog. Tampoco sé si querés que te aconsejen o simplemente querías descargarte y punto, pero igual dejame decirte que, si el tratamiento que estás haciendo no está dando resultado para VOS, tendrías que hablarlo con tus psiquiatras, padres, etc. Yo comprendo que te aguantes muchas cosas porque no querés lastimar a los que te rodean, pero tampoco podés explotar vos por dentro para que todos los otros estén bien. Es obvio que si vos tenés algún problema, los que te quieren y te rodean se van a preocupar por vos. Pero también depende en parte de ellos que vos te mejores, y por ende, ellos dejen de estar preocupados.

Lo de tus desórdenes alimenticios, bueno, no creo tener mucho más que decirte que lo que seguramente te dijeron otros. Es un tema muy delicado, así que tené MUCHO cuidado. Todo el mundo sabe que cualquier extremo es malo. Y a diferencia de lo que suele creer la mayoría de la gente que logra recuperarse, o lo que ven la enfermedad desde afuera, ésta causa daños IRREPARABLES, incluso si uno logra salir de ese estado de anorexia (o sobrepeso en caso contrario). Tenés que meterte en la cabeza algo fundamental, además: comer, comer SANO, NO ES MALO. No tenés por qué sentirte culpable de comer. Una persona come para vivir, no para vivir culpable por comer.

Lo de cortarse, bueno, yo nunca me corté, así que no sé lo que una persona siente al hacerlo. Pero desde luego, por más satisfacción, desahogo o lo que sea que pueda causar cortarse, no sano para una persona. Tampoco te desanimes o alarmes o lo que sea tanto, porque es cierto, no es algo tan raro hoy en día. Se puede tratar. Pero hay que tener mucha voluntad, cosa que ya depende de vos. Sí, voluntad es algo MUY importante. Yo, por ejemplo, no tengo mucha voluntad para algunas cosas; pero hubo en algún que otro momento en mi vida en que quise cambiar algunas cosas, y lo logré poniendo toda mi fuerza de voluntad en ello. A algunos le cuesta más que a otros, sí, pero que se puede, se puede. Te lo digo por experiencia propia.

Y bueno, qué sé yo. No soy psicóloga, ni psiquiatra, ni nada de eso. Ni siquiera me gustan las materias relacionadas con psicología ni nada que se le asemeje, me resultan tremendamente pedantes y aburridas jaja. Pero creeme que todo lo que te dije arriba, te sirva o no, tenga sentido para vos o no, te lo dije con las mejores intenciones.

En fin, espero que de verdad puedas encontrar una solución a tus problemas, por tu bien y por el de tu familia.

Un beso y que te mejores.

Mar dijo...

Hola Abbie.Bueno,no se que decir.Entiendo que quieras que tu familia esté feliz y no esté todo el tiempo preocupada por tu salud,pero creo que tendrías que decirles a ellos o a tus psiquiatras lo que sentís,que crees que el tratamiento no esta dando resultado.Si les decis eso seguramente se van a preocupar un poco más,pero me parece mejor que (como dijo Mr Brightside) explotes por dentro.
Jamás me corté o escuche a alguien en vivo y en directo hablar sobre eso por experiencia propia,sólo lo vi en películas pero creo que para esto no sirve de nada.No quiero decirte "deja de hacerlo,te hace mal" porque eso te lo puede decir cualquiera.Deciles a tus psicólogos de la lucha interior que tenes por esto,seguramente te van a ayudar.
Siento mucho que te sientas como muerta,a veces me pasa y es horrible,no queres comer,dormir,leer,ver tele,nada de eso,en mi caso sólo tenía ánimos para ver el techo de mi pieza.
Esta bien que llores,sirve para desahogarse.
Lo de la comida,no te odies por comer.Todos necesitan alimentarse,yo,vos,el perro de mi vecino que ladra hace media hora,las células que tenemos en el medio de la mano,etc.Si queres comer,come algo sano,pero no dejes de comer,eso te va a hacer muy,muy mal.
Lo sé,absolutamente nada de lo que te dije va a ayudarte en lo más mínimo,pero sólo quería que te des cuenta que muchas personas te leemos y tratamos de ponernos en tu lugar,ver que se siente,aunque sea sólo para escribir cosas como las que dije arriba.
Bueno,me parece que lo mejor es que hables con alguien que este allá para ayudarte.
Besos,mejorate;)

Ana Arcia dijo...

Somos personas tras la pantalla y podemos darte palabras de aliento en momentos malos, como tú me los has dado a mí. Pero la cruda verdad es que sólo somos eso: personas tras la pantalla. Lo que has escrito aquí, a nosotros (quienes desgraciadamente no podemos ayudarte mucho) deberías decírselo a tus padres o a tus psiquiatras y al montonazo de doctores que tengas tras de ti. Y honestamente, Abbie, obviamente no estás escondiendo bien tus momentos psicóticos porque sino, sabrían que estás bien y no estarías tan vigilada. Ese tipo de ataques no se pueden ocultar, así que mejor intenta volverte un agua cristalina para que te puedan ayudar.

Jack Garcia dijo...

Hola Abbie me sorprendi al leer esto pero supongo que todos tenemos cosas con las que lidear, no es nada fuera de lo comun, a vos te toco algo mas complicado que los demas supongo. Hay poco que te pueda decir para hacerte sentir mejor ya que este tipo de problemas son delicados, lo que te digo es que te mantengas fuerte y resistas, yo he estado en situaciones como esas donde no sabes donde meterte, o cuando no sabes como controlar cosas que no te gustaria hacer, y se que tan culpable uno se puede sentir, y pensar que lastimas a los demas es un sentimiento muy feo. Tambien te digo lo mismo que las chicas de arriba, aca te podemos mandar nuestro apoyo siempre pero tenes que buscar apoyo en los que te rodean.
Un abrazo y arriba ese animo :D lkasdlkasdfsaksldñf(yaiks!)

Violeta dijo...

Hola Abbie! No sé que decirte. La verdad es que me sorprendí bastante a ver tus letras.

No sé que decirte para que te sientas mejor, pero te digo esto.
Tu eres fuerte, y con esfuerzo podrás salir de esta, tu puedes, como me dijo alguien una vez: "Si crees que puedes lo conseguirás".

En el tema de "sentirse muerta", de verdad te entiendo bastante, a mi me pasó durante una temporada, y no quería hacer nada, y me sentía horriblemente mal... Incluso me preguntaba ¿Qué hago yo aquí? Pero bueno, esa temporada pasó :)

Tienes que afrontar las cosas de frente!! ¿Está claro? Tienes que dejar todo esto, tienes que recuperarte ¬¬

Tienes mi apoyo para lo que sea! :D

Besos.

PD: ¡Espero que mi comentario te haya ayudado y te haya subio algo el ánimo! Y recuerda... todos te apoyamos, pero tienes que poner de tu parte.

Violeta dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Luna dijo...

Abbie,eso está muy mal. Estoy muy preocupada por ti. Tienes que contarles a tus padres ya. En serio, cortarse no está bien. No estás bien, cariño. Esto no es broma, tienes que acabar con esto. Díselo a alguien o acabará mal. Yo no podría vivir sin ti, hermanita. Por favor, habla con alguien, por tu bien. Te quiero bonita.

AtomicKitten dijo...

Yo me callo porque ya sabés todo lo que pienso sobre todo, y si necesitás hablar conmigo es obvio que no necesitamos los blogs.
Así que pasé a decirte que te amo <3

Maii dijo...

Hey honey.. I suck with this things, but you know that I'm always here if you want to talk, and that I love you no matter what♥

Just keep fighting..

Júlia MB dijo...

Oh... Vaya.. Es la primera vez que paso por tu blog, así que no sé nada de ti, pero por esta entrada, supongo que puedo tener una idea general.
Quisiera decirte, querida Abbie, que deberías tratar de buscar algo que te haga olvidar tus disputas interiores. Tu familia y todos los de tu lado deben estar muy preocupados por ti y aunque tú lo estés dando todo, en ocasiones, las personas no lo saben ver. Tus psiquiatras creen que has avanzado, pero tú no.. ¿Y tu familia? ¿Qué creen ellos?

Las disputas interiores... Oh, dios, mi niña... Nunca he tenido nadie a mi alrededor o conocido con problemas alimenticios y eso de cortarse es totalmente nuevo para mí.. No creo que haga falta decir nada, puesto que todo lo que se tenga que decir, ya está, probablemente, dicho. No me siento en derecho de opinar mucho sobre tus pensamientos y experiencias, pues no te conozco lo suficiente, sé que esto es delicado y que aquí estorbo un poco.

Solo decirte que debes tratar de encontrar algo en lo que centrarte y a partir de ahí, ir escalando y saliendo poquito a poco de toda esta oscuridad que te empaña.

Te sigo. Besotes y trata de animarte un poco ¿sí?

Guillermo Sánchez dijo...

Consejo de un psicópata:

1º. Si tu no estás bien, no intentes hacer que los demás estén bien.
2º. Métete en un gimnasio y haz ejercicio. Es relajante, te saca las ideas de la cabeza y ganas una buena figura que vas notando con el paso del tiempo.
3º. Come bien. No es dejar de comer, ni hacer dietas. Comer bien es comer un poco de todo según tu organismo, tus enfermedades y tu peso. Es comer balanceado. No es dejar de darse gustos, sino hacerlo con moderación. No vaya a ser que el trabajo del gimnasio se vaya al traste.
4º.Cortarse para sentir algo por hallarse vacío es inútil. Tener demasiado tiempo libre y estar pensando demasiado las cosas provocan vacío. Haz cosas, distrae tu mente, eso es lo principal, distrae tu mente.
5º. No te culpes, hacerlo no alivianará el dolor, lo dejará intacto, pero ¿sabes qué sí sirve?
No volver a cometer los mismos errores y salir adelante por ti misma y no por los demás.

Buen día, señorita. Hacía mucho tiempo que no me daba una vuelta ^^.

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