8 abr. 2012

Desorden.

No entiendo como es posible que nadie lo entienda, ni siquiera me importa estar aquí repitiendo palabras. ¿Es que todo el mundo cree que sólo la Anorexia y la Bulimia son desordenes alimenticios? ¿De verdad están todos tan mal informados? Y así es como nadie te cree, como todos menosprecian tu problema, porque para ellos no es una enfermedad psiquiátrica, ni siquiera es una enfermedad... es simple falta de voluntad, si realmente supieran. Y aquí estoy, completamente sóla, porque ni siquiera mi familia es capaz de entenderlo. Las palabras "sindrome de atracón" no les dicen nada, no les dan pista alguna sobre lo mucho que me cuesta, sobre lo mucho que sufro. Por supuesto, ya no me dicen nada, pero puedo notar sus miradas acusadoras cuando cualquier cosa que no sea lechuga toca mis labios, puedo ver en sus miradas lo que piensan sobre mi. ¿Por qué no puedes dejar de comer? ¿Por qué no haces una dieta como la gente y bajas de peso? ¿Acaso no te das cuenta de lo gorda que estás?. Dios, ¿de verdad creerán que no me doy cuenta? ¿De verdad creerán que no lo intento? Si tan sólo supieran cuanto lloro cada noche, si tan sólo supieran lo inútil que me siento por no ser capaz de mantener la boca cerrada. Por más que las psicólogas les han explicado que tengo una enfermedad, que es tan grave como la anorexia y la bulimia, que es prácticamente incontrolable ustedes no entienden, no quieren verlo. Pero sí, ahí estoy yo cada tarde, escapándome de la mirada de cualquiera, comprando dulces con dinero que no tengo y tragándolos a escondidas incluso de las personas que pasan a mi lado, prácticamente atragantandome. Si puedo, compro aún más cosas y cuando llego a la casa, aún si estoy completamente sola, me encierro en mi habitación con llave y devoro todo en menos de un par de minutos, y luego como si fuera una delincuente me deshago de la evidencia, escondiéndome incluso de las cámaras del edificio. Y luego me odio, y lloro, y vuelvo a odiarme por ser tan débil, y no quiero mirar al espejo porque lo que veo me decepciona. Y luego llegan todos y yo hago como si nada, mostrándome tan feliz como siempre, y si me preguntan simplemente digo que hace semanas no pruebo pizca de azúcar, y me odio de nuevo por mentirles así. Cuando no tengo dinero desespero, he llegado a robar en tiendas... me he convertido en una perra de la peor clase, una ladrona, desesperada. Y me odio más y me detesto, y no merezco el amor de nadie, porque soy una ladrona, una asquerosa sin valor... después de todo lo que me han enseñado. Me odio y no me reconozco, ¿yo? ¿robando? ¿YO? Yo no soy así, es como estar poseída, como si alguien tomara control de mi cuerpo mientras la verdadera yo en mi interior grita que me detenga, que yo no soy así, mientras intenta liberarse. ¿Qué quieren para entender que no es falta de voluntad? A las anorexicas tienen que internarlas en hospitales porque se desnutren, y nadie les dice que les falta voluntad, es más todos las ayudan porque saben que es difícil, ¿es tan complicado comprender que me pasa exactamente lo mismo? ¿Que quieren para creerme? ¿Un síntoma más claro? Esta bien, les daré un síntoma, sufro distorción de la imagen. Así es, cuando pienso en mí o me imagino en situaciones soy más delgada, no demasiado pero si como me gustaría ser, jamás me veo como realmente soy, simplemente no puedo. Y cuando cierro los ojos me siento gigante, como una bola, casi como si no pudiera moverme, siento la cabeza pequeña y el cuerpo enorme, y de nuevo lloro. Y ¿saben qué es eso? ¿Alguién alguna vez les dijo que mi enfermedad podía desencadenar en bulimia? Me apuesto a que no lo creyeron, pero es verdad. Así es mi dia, en la mañana tomo desayuno dos veces, tan rápido que pensarías que ni siquiera había terminado la mitad de uno, luego corro y busco dinero por dónde haya, hace tiempo que no reviso sus bolsillos, pero lo hacía... y si no encuentro, invento cualquier cosa para pedirles algo. En el día me escapo de mis amigas para comer en paz, sin que me digan nada, y al salir de la escuela tengo que pedir al guardia del metro que me deje pasar gratis porque me he gastado el dinero que tenía para pagarlo... apenas me encuentro sola me doy los atracones de siempre, y si no pude comprar nada comienzo a sacar lo que sea del refrigerador y a tragar como una loca, mientras alejo el impulso de seguir y me obligo a parar... y luego viene el llanto y el odio, y ahí tengo que luchar con las ganas  de ir y vomitarlo todo ¿lo he hecho? Si, un par de veces, pero de eso ya un año, y no ha vuelto a pasar, no dejaré que pase nunca más... no puedo dejarme vencer. Pero eso no quiere decir que no lo añore, y el contenerme me hace gritar como una histérica y sufro, y no puedo estudiar, no puedo escribir, no puedo siquiera leer, porque me odio. Y ahí comienza otra lucha, la del tipo: tienes cosas buenas, quierete más, y yo me digo: me quiero, de veras, pero ¿como puedo ser tan estúpida? Y luego no quiero verlos, no quiero estar con ustedes porque me averguenzo de lo que soy... Pero ustedes ya no preguntan como voy, porque les dije que ya estaba bien y me creyeron, ¡Vamos no me crean! ¿No les dijeron que las personas con desordenes mentían y manipulaban? ¡No me crean! ¡ Ayúdenme, por favor no me crean! Y lo peor, o lo mejor depende de como se mire, es que yo ni siquiera quiero ser delgada, si, sería un poco más delgada, pero me gusta ser un poco gordita porque es como parte de mi... pero un poco, no como ahora, que me doy asco. Ah si, no les he explicado que tengo, o creo que sí, se llama síndrome de atracón, y es básicamente esto:
El caso típico es el de una persona que siente periódicos deseos de ingerir alimentos de forma descontrolada (en ocasiones, sobrepasando la ingesta de 6000 calorías diarias).
Y eso es, y claro, de seguro ahora también piensan que es tan fácil como dejar de comer y punto... pero no puedo. ¿Dios POR QUÉ NO PUEDO SI ES ALGO TAN FÁCIL!?? ¿Por qué soy incapaz de algo tan sencillo? Cierra la boca, Abbie, simplemente ciérrala y no comas. Ojalá pudiera hacer eso, es lo que más quiero en el mundo. Pero es difícil, si soy honesta, puedo comer hasta no poder moverme y no me importa, y apenas se me pasa un poco la sensación podría comer de nuevo... y estoy aquí, y hago progresos, a veces un día a veces tres, incluso una semana, pero luego recaigo y mientras más aguanto sin hacerlo más horrible es el siguiente atracón, y cuando pienso que voy bien caigo, por favor, que alguien me ayude. Cuando salgo con mi familia, incluso cuando vamos a comer, encuentro la manera de escabullirme para comprar cosas, para comer todo lo que pueda, a veces digo que voy a la librería y no es así, y es sólo una escapatoria. Quiero recuperarme, quiero una vida normal. He tenido síndrome de atracón desde casi los 10 años, pero nunca tan fuerte como desde el año pasado, quiero ser libre de mi misma, quiero saber que si como muchos dulces es porque soy golosa y me encanta y no porque una enfermedad me obliga a hacerlo, quiero saber que si no logro hacer una dieta es porque no me esfuerzo y no porque soy prisionera de la psicosis. Realmente no sé si entienden, ni siquiera sé porque quiero que entiendan, pero pienso que son los únicos que pueden entenderme, pero cuando tienes un atracón sientes que no eres dueña de ti, sabes que no puedes hacerlo pero no puedes parar, una vez que empezó tienes que hacer desaparecer toda la comida, es imposible pensar que puedes detenerte, no tienes ningún control sobre lo que haces. Lo que tienes que hacer es evitar que comience, evitar que pase. Y lo peor es que siempre estás irritable y sensible, porque sientes que todos saben la basura que eres, piensan que todos saben lo que hiciste y sólo esperan que confieses tu atracón, pero no puedes, porque la sola idea te mata. Un día una profesora de Ed. Física me llevó aparte y me preguntó si acaso mi mamá no se preocupaba de mi sobrepeso y casi la golpeé, quería gritarle que por supuesto que si, que ella ha pasado toda su vida preocupada por mi, que lo ha hecho lo mejor que puede, y que si no se preocupaba más era porque yo le mentía. Me dio tanta rabia que lloré, y le dije que nunca, jamás, tocara el tema con migo, que no le incumbía, y me fui ignorando sus ordenes de que volviera. No sé porque no puedo, no sé que tengo que hacer. He ido a psicólogos y psiquiatras, y les he mentido, les he dicho que los atracones son cosa del pasado, que voy muy bien... ¿Cómo es posible que me crean? ¿No se supone que estudian para saber cuando uno miente? ¿No se supone que saben que las personas con trastornos alimenticios mienten y manipulan? !Entonces porque me han dejado ir! Si cabe, me toman menos enserio porque no me veo miserable. Me refiero a que las personas con un trastorno así de grave generalmente son desgraciadas, tristes, evasoras... y yo no, yo sigo siendo la misma, alegre. Y tal vez por eso no me creen, pero no se engañen, no porque en esencia sea alegre quiere decir que no estoy sufriendo, no porque decida sobreponerme y luchar con una sonrisa significa que no me esté desarmando por dentro, y no porque ría quiere decir que no estoy pidiendo a gritos socorro.
Quiero mi vida, quiero ser dueña de mi otra vez.
Perdón si la entrada se hizo muy larga... Espero que no piensen mal de mi ahora que saben lo que he hecho, y lo débil que soy...
Abbie

22 comentarios:

AtomicKitten dijo...

Sí que lo entiendo, mi vida. No en carne propia, pero lo entiendo. Y la verdad me encantaría poder darte un consejo, pero no tengo ni idea de qué se hace en estas situaciones y no quiero mentirte. Lo único que puedo ofrecerte es lo mimo que ya tenés desde siempre: todo el apoyo del que soy capaz. Ya sabés, lechuza si querés, lo que quieras.
Te quiero, corazón <3

P.D.: No, mi imagen de vos no cambió en absoluto. Ni un poco.

Abbie dijo...

Attomic: ¿De veras no te importa? No soportaría que ya no me quisieras como siempre ):

AtomicKitten dijo...

Raziel, no! Te quiero por la totalidad de lo que sos, y esta es una partecita ínfima que ni siquiera controlás. No lo estás eligiendo, no decidís vivir así porque te divierta. Lo que valoro de vos es lo que hacés porque creés que es correcto, no porque no tenés alternativa.

Abbie dijo...

Attomic: *-* De verdad eres lo mejor del mundo, por qué tiene que haber una maldita cordillera entre nosotras? ¬¬

AtomicKitten dijo...

Porque lo bueno se hace esperar? No sé, por mucha cordillera que haya, me sigue pareciendo un regalo del cielo habernos encontrado. Pensá que fue por pura casualidad, una cuestión de azar, y que podríamos no habernos encontrado nunca. Prefiero esto que nada.

Jessie Wayland dijo...

Abbie linda :)
Primero que nada, woow, te admiro, te admiro porque a pesar de que te criticas y te enojas contigo misma, eres lo suficiente valiente como contarnos esto, eres lo suficiente valiente para aceptar que tienes un problema, y aun mejor eres increíblemente fuerte para soportar todo el peso que cargas. No puedo decir que te comprendo al cien por ciento, porque esa sería una mentira, pero en una forma te comprendo ya que en más de una ocasión me ha detectado anemia, se que no tiene nada que ver, pero me imagino que es lo que yo vivo pero al reves, esa terrible sensación de que eres débil, yo he estado en este problema porque durante toda mi niñez yo fui victima de bullyng tanto en la escuela, afuera y dentro de mi familia, se reían de mi, me llamaban gorda, fea, que nadie me iba querer, y al igual que tu me encontré en más de una ocasión llorando en mi habitación, abrazando a mi oso, porque no soportaba el dolor, el vacio, el sentir que estaba completamente sola, hasta que un día dije: ¡Basta! Ya que quién eran ellos para decirme, quién era yo, y mucho más quiénes se creían que eran para criticarme, así levante la cabeza, me puse en alto y los ignore, seguí adelante, avance y cuando menos me di cuenta, ellos también me ignoraban. Abbie, el hecho que tu tengas un problema, es un asunto que solo tu puedes arreglar, ya que el único consejo que yo te puedo dar y que siento que te puede servir, es que confíes en ti, sigas adelante, que no te importe lo que digan los demás, y les sonrías a la vida. Algo que puedes hacer es, ponerte pequeños retos diarios como tomar más agua, tranquilizarte, ponerte en un lugar donde nada ni nadie te moleste, ya que esa puede ser una de las razones por las que te dan eso atracones, la presión y la ansiedad, y que poco a poco y lentamente evites comer tanta azúcar, mete a clases de canto, baile, ponte a jugar, a escribir, pintar, has cosas que te distraigas y evites pensar en comer, acercate lentamente a tu familia de manera que no te sientas sola, has cosas con tu madre que hagan que sientas que te apoyan. Abbie, no esta sola, me imagino que hablo en nombre de todas las chicas de la blogosfera, te apoyamos. Recuerda, eres hermosa tal y como eres, no estas sola y Roma de se hizo en un día. ¡¡ANIMO!! NADA DE LO QUE HAGAS TE HARÁ PEOR O MALA PERSONA ;)
Besoss

Abbie dijo...

Attomic: Es verdad, prefiero esto que nada. Pero ¿sabes qué? Si de aquí a un año más no he ido de nuevo a Buenos Aires, te juro que apenas cumpla los 18 me voy para visitarte yo sola, así que como mucho me esperas hasta julio del 2013 :3

Abbie dijo...

Jessie: Wow, muchisimas gracias, de verdad :3 Le pusiste mucho corazón a todo eso que escribiste, así que de verdad muchas muchas gracias. Odio saber que sufriste bullying... odio que las personas sufran, en especial las que no se lo merecen, pero me alegro mucho de que hayas podido plantar cara, eso habla muuuy muy bien de ti :3 De verdad muchas gracias, que hasta me sacaste una sonrisa ^^

Jessie Wayland dijo...

Abbie :) Me alegra que de alguna forma te haya podido ayudar, no hay nada como una sonrisa en cualquiera tempestad ;)
Y en cuanto al bullyng, lo veo más bien como una momento de mi vida, que aunque triste o fuerte me hizo ser quien soy, y me dio la fuerza para enfrentarme a cualquier cosa que me venga encima

AtomicKitten dijo...

No te das una idea de cómo voy a estar esperando ese día :)

OH! leyendo el comentario de Jessie me acordé de una canción que YA te tenés que poner a escuchar: Who Says. YA, dije. Todas las veces que te haga falta. Y Beautiful, de Christina Aguilera. Las dos, justo ahora. Y cuando te sientas mejor, escuchás Hit The Lights de Selena y Not Your Birthday de Allstar Weekend. YA. Estoy 100% segura de que te va a ayudar. Es más, yo las voy a escuchar ahora y te voy a hacer compañía desde acá, vamos a conectar por medio de la música :)

Abbie dijo...

Jessie: " no hay nada como una sonrisa en cualquiera tempestad" si fueras famosa se haría frase celebre :D

Attomic: Tendrá que ser mañana porque a diferencia de tí, no soy insomne y muero de sueño xd Además de que me retaron porque no puedo estar en el pc de madrugada ¬¬ Buenas noches D:

Luna dijo...

Abbie, lo siento mucho por ti y te deseo que te recuperes. Pero te envidio porque tienes un montón de gente que te quiere; yo no tengo a quien contarle mis problemas. Qué sepas que eres la mejor del mundo y no te puedes sentir mal por eso, no es tu culpa.

Alice dijo...

Nenita mía,

Depués de lo que acabo de leer, me voy a poner seria.

En la vida, para enfretarse a ls problemas, sobre todo los problemas serios (dependencia de las drogas, Alcoholismo , anorexia, etc.) , lo primero que hay que hacer es reconocer que tienes un problema. Suena muy fácil , y muy bonito, pero es jodidamente dificil hacer eso, y tú , con esta entrada has hehco eso mismo. Lo has reconocido,y eso sólo lo hacen las personas fuertes y valientes. Si eres capaz de reconocer tu problema, tienes que ser capaz también de reconocerte que eres muy valiente.

Ojala pudiera estar a tu lado físicamente hablando, para poder ayudarte bien, pero mi guapísima Abbie, sabes que no puedo. Te voy a dar un consejo, y no va a ser un consejo fácil, y mucho menos bonito.. Para nada, pero creo que te ayudará. Has reconocido tu problema ante nosotros. Ahora , hazlo frente a tu familia. Tienes que hacerlo. Se que será horriblemente horrible, pero tienes que dar ese paso. Esta entrada que has hecho, por qué no la imprimes y se la dejas leer? En ella hablas alto y claro , y se nota tu dolor, tu frustación y pena.
Sólo ellos van a poder ayudarte en esto, y creo que lo sabes. Así , que da el paso. Ese es el paso que tienes que dar para que las cosas poco a poco vayan cambiando.
Por que si algo he aprendido y visto en tu blog, en tus escritos, en tu forma de dirigirte a tus seguidores, es que eres una persona maravillosa, y realmente guapa!! Te mereces ser feliz.

Mucho ánimo mi niña!!! y un beso enorme desde aquí!!!

Pensadora dijo...

Tu blog esta chulo, plis visita el mío plis:
http://elpozosinfin.blogspot.com.es/

Ana Arcia dijo...

Abbie. ¡¿Cómo diablos se te ocurre que no te vamos a querer solo por esto?! Vamos, corazón. Nuestras vidas no son perfectas, ¿crees que soy lo suficientemente bonita y esbelta para tener a todos contentos? Claro que no. Pero aquí está el punto, no vamos a dejar que las opiniones y todo lo que el resto de la gente nos de por vencidas. Tienes un problema, bien. Todos los tenemos. Lo has aceptado y ese ya es un paso enorme. Eres brillante y éste será un problema que vas a superar. Y nosotros, aunque con distancia, estaremos aquí para apoyarte (: y ser testigos de como, una vez más, nos deslumbrarás cual fénix renaciendo de sus cenizas.
Te queremos, sin importar tus problemas o errores, porque eso es lo que nos hace sentir identificadas y nos da esperanzas, de que somos iguales.

Te quiero :3 forever and ever.

Solcitohh dijo...

Abbie la verdad te entiendo mucho, y más porque yo también tuve y tengo problemas con mi peso y sé que es muy difícil la cosa. La verdad no se por donde empezar,asi que capaz que mi cometario esté bastante desordenado.
Lo primero que te voy a decir es que diste un paso importante al admitir que tenes un problema que es más fuerte que vos delante de nosotros que pienso que somos tus amigos bloggeros,pero también cuando te sientas lista creo que tendrias que extender este tema y decirselo por lo menos al psicólogo al que frecuentas, ya que seguramente va a saber como ayudarte y darte ánimos de dar el paso más dificil que es decirles esto a tus padres.
Tenés que saber que a veces los padres no saben ver este estilo de cosas o que por algun mecanismo de defensa o lo que sea siempre están en plan negador o de mirar a otro lado..creo que ellos a veces tienen miedo de saber la verdad o admitir que nosotros podriamos llegar a tener algun problema serio, pero no es porque no te quieran sino que a veces a ellos tambien les asusta y no saben que hacer en estas situaciones o simplemente creen que por algunas formas de actuar de nosotros no pasa nada (es decir que estes todo el tiempo alegre y eso,porque generalmente si ven eso piensan que está todo bien y muchos sabemos que a veces atrás de una sonrisa puede haber un corazón llorando).
Asi que pienso que en ese sentido,cuando vos te sientas lista tendrias que hablarlo con ellos y decirle todo lo que te pasa y lo que sufrís con esto y estoy segura de que ellos van a poder entenderte mejor y poder ayudarte y recuperarte. Y si no le queres contar esto a tus papás podes hacerlo con tu mejor amiga o los amigos más cercanos que estén con vos,porque muchas veces ellos tambien pueden ayudarte (lo digo por un problema propio que tuve que lo superé con mis amigos y con mi novio y sin que mis padres se enteraran).Igual te recomiendo mejor que busques el apoyo de tus padres.
Por otro lado me pone muy mal que te odies tanto por algo que se sale de tus manos, la verdad es muy dificil hacer dieta, dejar de comer lo que nos guste o hacer más ejercicio...la verdad todos piensan que es muy fácil bajar de peso y que si estamos gordos es porque queremos,pero a veces las cosas no son así. Abbie querida, la gente puede ser muy cruel y poco comprensiva cuando se trata de personas que no alcanzamos el estereotipo esperado por la sociedad, y es tal cual como vos decis cuando hay casos de anorexia y bulimia todos lo comprenden como una enfermedad,,pero cuando el tema es al revés y es por sobrepeso no lo comprenden porque es un tema tabú y del que la gente sabe muy poco..la sociedad nos enseñó a señalar a aquellos que tienen unos kilos demás. Asi que tenés que tratar de aprender a que no te afecte lo que digan los demás, a no darles bola y saber dentro tuyo que vos sos hermosa así como sos y que cuando salgas de esto vas a estar mucho mejor! Porque la verdad me pone muy mal que te odies asi,porque sos una chica genial,muy atenta y fiel, sos soñadora y una buena amiga y eso es lo que importa.
Espero que puedas salir adelante con esto y que trates tambien de hacer un poco lo que decía Jessie, proponerte pequeñas metas, asi vas a poder ir saliendo poco a poco.
Te quiero mucho Abbie!! y quiero que sepas que estoy para apoyarte y que yo no viví algo tan fuerte pero tambien sé lo que es estar subiendo y bajando de peso desde los 11 o 12 años.Asi que si querés mandarte mails o algo conmigo yo estoy para escucharte, capaz que no sea de gran ayuda pero por lo menos puedo apoyarte si??
Te quiero y ni pienses que por esto va a cambiar mi manera pensar de vos,porque seguis siendo la misma Abbie de siempre!!
besitos!!

Maii dijo...

Abbie, linda.
Ni me puedo imaginar lo realmente difícil que debe ser esto para vos, la maldita sociedad nos hace sufrir con esos estereotipos barbie, nos hace sentir mal por ser lo que ellos consideran diferente. Por que les da miedo afrontar todos los problemas que hay, están mal informados y no quieren ver la realidad.
Aunque no lo creas, sos muy fuerte; demuestra mucha valentía hacer lo que vos haces. Primero afrontar y reconocer que tenés un problema, y después tratar de seguir pareciendo alegre.
Pero creo que deberías contarle a alguien que todavía estás mal, no tratar de ocultarlo, porque con la ayuda necesaria seguro que podés salir adelante.
No te puedo dar mucho consejo más, pero quiero que sepas que JAMÁS podría pensar mal de vos por esto, no es tu culpa y no tenes que sentir vergüenza por tener un problema.
Te quiero mucho más de lo que podría imaginar que iba a querer a alguien que está a kilómetros de distancia, me alegro muchísimo de haberte encontrado, siempre podés contar con todo mi apoyo <3
Seguí luchando y nunca bajes los brazos :3

Abbie dijo...

Luna: Si tienes, puedes contarnos a nosotras porque para eso estamos todas, para ayudarnos unas a otras.
Y siempre puedes contar con migo, sobre todo después de ser tan tierna (:

Alice: Te hice caso, le mostré a mi mamá la entrada, y tuvimos una conversación bastante fuerte con ella y mi papá, todo salió bien pero no te cuento detalles porque en una entrada les cuento a todas.
De verdad muchas gracias por el consejo, de verdad, fuiste el impulso que necesitaba para decirlo, muchas muchas gracias alice

Ana: Pues nosé, podían decepcionarse o algo, pero me queda claro que aún me quieren ;')
Me gustó eso del fenix, lo escribí en la pizarra de mi piesa junto a la runa de Fearless para darme animo :)
Muchas gracias por estar ana, yo se que tienes tus propios problemas, y por eso significa mucho que estés aquí dandome apoyo, enserio, cuenta con migo para lo que sea.
Yo también te quiero y muchisimo, for ever and ever.

Sol: Dios, eres tan tan taaan linda :3 De verdad que tienes el nombre bien puesto :3 Al final lo hablé con mis papás, pero en la entrada que suba más tarde verás que pasó. Y si, lo de las metas me parece, y lo intentaré. Me alegro que hayas salido de lo que sea que hayas sufrido, no mereces sufrir porque eres un amor.
Y es verdad, no voy a hacer caso a la sociedad, porque la sociedad no entiende y solo señala... es lindo saber que me entiendes sabes? Aceptaré enviarme lechuzas con tigo de lo más feliz, pero no sólo para pedirte ayuda, si no tambien si tu me necesitas yo estaré ahí, vale?
Y gracias por no pensar mal de mi, de verdad que eres muy muy muy linda, Maii tiene una suerte enorme de tenerte como hermana (:

Maii: Aahh tu forma de hablar me sube el animo xd Eres como una de esas porristas que saben como sacarte de verdad una sonrisa de la cara :3 Yo también te quiero muchsisimo, y así es como mucho más me enoja que estén todas tan lejos! Pero como dice Attomic, mejor esto que no habernos conocido :3
Ya hablé con mis papás, pero ya dije arriba, les cuento en la otra entrada, para que sepan todas :3
Te adoro pequeña, eres un amor :3

La louve blanche dijo...

Hola Abbie!! Eres muy valiente nena!! Sé que para tí deber ser muy dificil hablar sobre esto, pero admiro tu coraje para hacerlo!! Sabes, yo tambien tengo problemas con mi cuerpo y mi peso. Y se que muchas veces las personas que te rodean no ayudan, no se dan cuenta de cuan duro es en realidad y creen que hacen bien soltando comentarios que muchas veces llegan a herir. Escuchar eso era típico para mí, mis familia e incluso mis amigos creían que yo no hacía lo suficiente para bajar de peso, para verme mejor, pero no era cierto. Yo era sumamente consciente de como lucía, de mi imagen frente al espejo y me odiaba por verme así. Y por si no fuera poco solían añadir más sal a las heridas.

Pero sabes, un día decidí que ya no me importaba que pensaba la gente de mi, se que es muy fácil decirlo pero hacerlo es demasiado difícil. Día a día trabajo aún en ello. He aprendido a quererme, me gusta como soy, sé que dentro de mi hay cosas que hacen de mi una gran persona. Aún deseo bajar de peso pero no porque el resto quiera o para encajar mejor, lo hago porque es algo que yo quiero, es una meta que quiero ver cumplida.

Te puedo recomendar que hables con tus padres sobre como te sientes, que les hagas ver que lo que tu necesitas es que esten a tu lado, ayudándote, que intenten comprenderte. Yo lo hice con los mios, nuestra relación mejoró y ellos estan siempre a mi lado apoyándole, eso es algo que les agradezco bastante.

No te conozco Abbie pero puedo ver que eres alguien muy fuerte y decidida. No te culpes por esto linda, no es tu culpa!! Sigue luchando por tí misma, no lo hagas por el resto. No te odies tampoco, no dejes que te afecte nada de lo que el resto pueda decir. Si, muchas veces las personas quieren verte sufrir para poder creer en tus palabras, pero no lo hagas, no te muestres como ellos desean verte, no lo hagas porque no necesitas demostrarles nada!! Sigue siendo feliz!!

Pd: Gracias por pasarte por mi blog y tu comentario, por alguna estupida razón blogger no me deja contestarlo ¬¬

Abbie dijo...

Louve: Ash no importa, blogger nos odia a todos y a cada uno de nosotros xd Muchas gracias por lo que dijiste, al final, no era la unica que tenía problemas con su peso. Me alegro que hayas aprendido a quererte, eso es algo que también tengo que aprender a hacer, y gracias a todas ustedes voy muy bien, me suben bastante el animo (: De verdad, muchas gracias por decirme todo eso, porque apenas hemos hablado y aún así quisiste que me sintiera mejor, muchas muchas gracias :D

AtomicKitten dijo...

Agh, acabo de notar ese comentario spamoso ahi. Eso es lo que Blogger debería tomar como spam!!!

Magana3245 dijo...

Ahh, Abbie ahora me odio a mi mismaa... por que?? pensaras. He leido todoos los comentarios, y me sinto fatal por ser una persona tan "inexpresiba". No puedo expresar mis sentimientos tanto cono queria y eso me impide porder darte un "disurso" como todos los que hay encima de este comentario. Me gustaria tanto poder ayudarte... pero no puedoo, soy incapaz de expresarme, es como si estubiera rodeada por una muaralla. Bueno, mejor dejo de hablar de mi... me odio por no poder ayudarte como las demas en los comentarios.
Pero te digo una cosa: "La belleza esta en el interior" y "Sonrie, vale la pena ser feliz"

P.D:
JAMAS te tomare por mala persona por tu problema JAMAS

P.D 2:
Siento no poder ayudarte =(

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