18 nov. 2011

Será posible...

A veces no logro entenderme, realmente. Soy un maldito manojo de contradicciones, incluso mas de lo que es normal a mi edad... mi primera contradiccion es esta: Mañana voy a cantar en la fiesta de mi colegio frente a mucha gente, y en español cual es el problema? A mi me da VERGUENZA cantar en español (ni idea por que) y aun así voy a cantar dos canciones frente a mucha gente... Mi segunda contradiccion es, como seguro saben crepusculo no me agrada (dejemoslo asi) y ayer estrenó Amanecer, y yo QUIERO ir a verla! POR QUE? ni idea, solo se que voy a estar amargada toda la pelicula, por que no soporto crepusculo, pero igual quiero verla... quien me entiende? Nadie, ni siquiera yo.


Pero tengo una contradiccion aún más grande, aún mas confusa... me da vueltas casi todo el dia por la cabeza. Es un chico, no se si me gusta, si me gustaba o siquiera si alguna vez me gustó realmente, solo sé que en algún momento fuimos amigos... No voy a contar la primera parte de la historia por que eso ya lo conté en la entrada get out, so fucking valentine asi que no me voy a desgastar xd La cosa es que... despues de 10 meses sin hablarme, sin dirigirme ni la mas minima palabra ni la mas minima mirada, de repente hace algo de 3 días este tipo viene y hace como que nada ha pasado entre nosotros, vuelve a ser igual con migo como lo habia sido hace 10 meses... y no logro entenderlo ¿Como me guardó rencor casi un año y de repente decide "perdonarme" y hablarme, como si absolutamente nada hubiera dañado nuestra amistad? ¿Es posible ser tan caradura? Lo peor es que yo creia que ya no me gustaba, pero parece que si, bastó una vez que me hablara como lo hacía antes y senti que algo se removia en mi, me sentía tan tan feliz... Y ahora Artie dice que se me ponen los ojos llenos de felicidad cuando lo veo. Pero el me trató tan mal, como es que aun lo quiero? como puede ser posible que aun me guste? O tal vez no me gusta y nunca me gustó. Mi mamá dice que yo a el le gustaba, y cree que no me va a volver a gustar, que solo lo voy a volver a querer como una vez lo quise, tendrá razon? No creo que entienda lo suficiente como para acertar... aunque que más puedo pedirle, ni siquiera yo entiendo lo suficiente :/ 
Lo peor no es eso, la contradiccion más grande esta aqui: Yo odio odio odio a la gente falsa, no puedo detestarla más. Además no me agradan mucho los tipos rudos, ya saben con expanciones, mohicano, pantalones rotos... asi como el está ahora, tocando bajo y bateria, fuamando, bebiendo alcohol como si el mundo fuera a acabarse, drogandose y haciendo tal vez que cosas... Es totalmente todo lo contrario a lo que a mi me gusta, es un energumeno que, de no haberlo conocido antes, ni siquiera miraria. Entonces que diablos hago enganchada con el???
La razón es, que no estoy enganchada con el de ahora, si no con el que era antes... Antes era perfectamente de mi gusto (no fisicamente xd) ñoño, caballero,le gustaba leer, amaba star wars, competitivo, era incluso un poco pesado... pero a mi me gustaba, aunque fuera un pobre tonto y siempre nos estuvieramos peleando. Muchos creen que el no volverá a ser el que fue, que su cambio ya no tiene vuelta atrás, ahora tiene otros amigos, otra forma de hablar y otros habitos... el problema es que cuando es simpatico con migo puedo ver atisbos de su antigua persona, lo veo en sus ojos, cuando me habla a mi es el de antes, estoy segura y tal vez por eso no puedo olvidarme de lo que fue y mucho menos puedo resignarme a que pueda volver a ser quien era. Tal vez sea ilusa pero la esperanza no se me va. No puedo dejarlo ir, aunque incluso el mismo lo haya olvidado, aunque todos los demás finjan que siempre fue así, yo se que no y no puedo, simplemente no puedo dejarlo ir...
El problema es: ni siquiera se si realmente me gusta, o si alguna vez me gustó. Yo siempre crei que me gustaba, mas que eso, siempre crei que estaba enamorada de el (estoy hablando desde los 7 años hasta ahora) y cuando por fin nos hicimos amigos yo no podía mas de la felicidad, pero no podía decircelo a nadie, me daba verguenza: el era el raro del curso... mas raro que yo incluso. Y cuando lo fueron aceptando, me acobardé aun más... todos iban a creer que era por que se habia vuelto polpular. Por que me importaba lo que los demás pensaran? Cuando ahora me resbala... por que fui tan debil! En ese momento estoy segura que a el tambien le gustaba yo, o almenos le atraía. No se que pasó despues, no se por que nunca se lo dije... y cuando quise decirselo ya era muy tarde, pasó eso que conté en la entrada anterior y todo se fue (disculpen la palabra) a la mierda.
Y ahora nose si me gusta, no si el quiere que seamos amigos, no se siquiera si yo quiero que seamos amigos. Solo sé que ahora su bajo está aqui en mi piesa (nos lo presto para la presentacion de mañana), mirandome, tentandome, quiero abrirlo por que me recuerda a el, pero a la vez no quiero, me repulsa y me recuerda en lo que se ha convertido, en el pobre falso inutil que es ahora. Miento, me acabo de dar cuenta de que lo que esta en mi habitacion es la guitarra de Artie, y que ella se llevó el bajo. Dios ¿No ven lo mal que me tiene?, me atormento por sobre cosas que ni siquiera estan... No se que hacer, me desespera, lo extraño, lo odio, quiero golpearlo tan fuerte... pero tambien quisiera abrazarlo. No se que me pasa, no entiendo nada de nada, por que la vida no puede ser mas facil? Tengo MIL razones para odiarlo, desde lo que me hizo al monstruo que ahora es, pero lo quiero, lo quiero de vuelta, quiero a mi amigo de vuelta... Maldito imbecil.

3 comentarios:

ϟ Ana Arcia' dijo...

¡Joder! Creo entenderte. Al menos, con Amanecer, sí lo hago. También quiero ir a verla pero sé que me burlaré toda la pelicula y que diré que es una mierda. Respecto al chico, tengo que decirte que a veces obtenemos lo que menos queremos. Si te gustan los niños sin barba, terminas con uno con barba (por poner un ejemplo). Cuando dices que ves un atisbo de lo que solía ser, entonces pienso que no todo está perdido. Quizá tu lo necesitas a él y él te necesita a ti para volver a ser quién verdadermente es. No creo que él lo sepa, ni tu, qué es lo que se avecina. Así es esta vida... Quizá solo debes descubrir qué es lo que sientes, quizá no quieres aceptarlo por miedo, quizá, quizá, quizá... Ahm, esa parte de ver lo que solía ser me llegó tanto porque me recordó a mis personajes Darlica y André :3

Un abrazo :D

AtomicKitten dijo...

Awww mi vida, Abbie no sufras!
Me acuerdo de la primera parte de la historia :)
Yo sé que es feo cuando la gente cambia y ya no es lo que era, pero no hay mucho que uno pueda hacer. Y si está en las frogas y el alcohol la realidad es que no te conviene...
Lo más probable es que haya cambiado por la presión social: hay gente que simplemente no tiene tu fuerza, y no puede soportar las criticas por ser diferente.
A mí me parece que no es que te vaya a gustar de vuelta, sino que el shock de que vuelva a hablarte te confundió porque te recordó a cuando era una persona diferente, pero estás consciente de que no es su yo de ahora...
Qué bueno que tengas una mamá con la que puedas hablar de estas cosas, la mía no es apta para consejos románticos xD
Bueno, con este chico, hay que ver, capaz que si lo acompañás, y de a poquito, lográs que vuelva a su antiguo yo... Pero si intentás, hacelo sin expectativas, porque puede romperte el corazón si creés que cambió y no es así, y te verías obligada a romperle la cara para quedar a mano ;)
Esos objetos que te lo recuerdan... Sí, sé de lo que se trata xD pero es peor que todo lo que veas/escuches te recuerde a él.

Preciosa, mucha suerte para mañana!!
Te quiere,
Incondicional Attomic xD

Abbie dijo...

Graciaaaaaas chicas, saben? son lo mejor :3 La verdad es que tienen mucha razón en lo que dicen *-* Gracias por ayudarme siempre, las re quierooo
Besooooooos

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