29 nov. 2011

Martes de relato #4

Todos los martes subiré un relato original.
En los comentarios, las personas que quieran pueden decir un tema para mi siguiente relato, pueden pedirlo con todos los detalles que quieran, por ejemplo:
 "Abbie, quisiera que hicieras un relato sobre una princesa y su dragon, blah blah"
(Si te da verguenza hacerlo publicamente mandame un mail)
Si más de una persona pidió tema, pondré imediatamente una encuesta y las personas podrán votar por el tema que más les guste (:


Estoy algo más que bastante ocupada, acabo de subir en avalancha los dias 26 y 27 del desafio, ni siquiera tuve tiempo para idear un buen relato, y no podía dejarlos sin nada, asi que se me ocurrió está maravillosa idea para matar dos pajaros de un tiro. Verán, el año pasado fue realmente malo y aunque ya está bastante superado, quería contarlo hace algun tiempo aqui en mi nube, pero no sabía como. Hace poco encontre un diario en el que solo escribí 4 dias, pero fueron dias bastante importantes. El diario, como es obvio, es del año pasado y cuando lo releí no podía creer que yo hubiera escrito semejantes cosas, aun no entiendo como es posible que en mi corazón haya vivido tanta pena. Mientras lo leía lo sentía increiblemente ajeno, era como leer la historia de alguna otra desgraciada y al mismo tiempo, pude reconocer en el algunos miedos que aún hoy se asoman a veces, solo por el gusto de atormentar. Hoy, que me encuentro tan feliz (con algunos problemitas, pero feliz) me cuesta entender como llegué a estar como estuve, soy realmente irreconocible.
A este diario le digo "el Riddle" por que es practicamente igual al horrocrux de quien-ustedes-saben, y por que contiene un trozo de mi alma que ya fué, y que no me importaría que fuera destruido por un colmillo de basilisco. Creo que ahora lo usaré para escribir otras cosas, no como diario. Pero aún asi seguirá ahí siempre el recuerdo de lo que un día pasó, y que cuando lo recuerdo me hace sentir horrible, pero tambien increiblemente fuerte. Sin nada más que decir, los dejo con los unicos 4 días de mi diario, que hoy hacen a la vez de relato, por que aunque no es una historia inventada, a mi me parece ahora mera ficcion. Espero que les guste! Y perdón por no tener un relato como Dios manda ;)
(Antes de que lo lean, debo aclarar que soy increiblemente exagerada con mis sentimientos asi que no tomen todo tan literalmente, tengan en cuenta que estaba mal y paranoica xd)

El diario que no recordaba.

Domingo 30 de Mayo, 2010
"Se supone que iba a empezar esto ayer, pero bueno no importa mucho, solo hace una hora y cuarto que es 30 de Mayo. Creo que debería empezar diciendo que esto es tonto, no tengo la menor idea de por que habría de llevar un diario si no me agradan en absoluto. No digo que estén mal, quien no tiene a quien contar sus cosas está en su completo derecho de escribir un diario, pero yo si tengo a quien, tengo a mi mejor amiga, Artie, ah y a una psiquiatra y psicologa a quienes no me interesa contar nada. Estoy un poco trastornada, por si no se nota, tengo una historia de soledad toda mi infancia, complejo de inferioridad, crisis de pánico, alucinaciones y una supuesta mejor amiga que se jactaba de pasarlo increible mientras yo más la necesitaba, pero no hay que ahondar en esos temas, lo unico bueno que salió de ahí es que descubrí que mi verdadera mejor amiga, es quien estuvo, y estará en las buenas, en las malas y en las realmente malas. Artie, ella es lo unico bueno que pude sacar de todo eso. Bueno en este diario no hablaré del pasado, solo de lo que pasa y lo que está por pasar. Hablando de hoy, o de ayer hace un par de horas, el día parecía bien, o lo que se puede decir bien en la situación en la que estoy.
Me explico: estoy como encarcelada en mi casa, bueno ya no, pero el miercoles y el jueves si. Creo que lo de dejar el pasado atrás no fue tan buena idea, tengo que explicar algunas cosas para que nada quede fuera de contexto, vamos desde el principio: hace muchos años que yo tengo problemas con mi mamá. su forma de hablar era muy cruel (yo soy muy sensible) y criticaba casi toda mi forma de ser, pero es buena mamá, le cuento mis cosas y todo, el punto es que teniamos peleas muy fuertes, y ella dejaba de hablarme fácil 3 o 4 días. Pero siempre nos arreglabamos por que yo pedía disculpas (aunque no las sintiera) solo por que no podía soportar que mi mamá no me hablara, pero nunca me enojaba, siempre era sólo pena. Pero fui acomulando rabia y angustia toda mi vida, y ahora (hace como 2 meses) exploté, me enojé con ella por primera vez y las cosas no pudieron haber salido peor. De eso se desencadenó rencor hacía mi papá, y las crisis de pánico y las alucinaciones (asesinos, sangre en todas partes, manos de cadaveres, etc...), pero lo más triste, fue lo de Jane. Hace tres semanas cuando empecé con las alucinaciones, empezarón los problemas con ella (como si no me bastara solo con eso), me dijo que estaba cansada, que no quería más problemas, que no iba a sufrir por mi, que todo era culpa mía (como si alucinar fuera optativo!) y cosas así, y bueno, yo quede así muy mal. Igual al otro día me llamó y hablamos como en buena, me dijo que hablara con mi mamá para arreglar las cosas y todo, después de eso no hablamos en una semana. Me mandó un mensaje que decía que lo estaba pasando súper bien desde que yo me había ido y que no queria hablar con migo.
Ahora no sé que hacer, me mandó otro mensaje que dice que espera que me mejore y que me quiere. Como si yo ya no estuviera lo suficientemente confundida.
Bueno, medio me desvié del tema. Esta semana empezó mal, el lunes y el martes no avisé hasta la noche en dónde estaba, el miercoles intenté irme de mi casa; dije que prefería ir a un internado que vivir ahí, mis papás estuvieron a punto de llevarme a la comisaría y estuve a las puertas de una clinica psiquiatrica. El jueves ya tenía prohibido (por orden de la psicologa) hablar por telefono, usar el computador, ver tele, escuchar musica, salir, ir al colegio, leer, ¿en resumen? TODO. Y el viernes me dieron pastillas asnti-algo, gotitas anti-psicoticas y me mandaron a hacer un examen al cerebro, ¿linda semana no?
Bueno mucho por hoy, el sueño me esta ganando, espero no tener pesadillas. Ya no las soporto, maldito sistema nervioso que me tiene alucinando y vomitando seguido. Mañana escribiré. O no, quien sabe."

Lunes 31 de Mayo, 2010
"(Esto de escribir a estas horas -00:30- me complica un poco, hoy ya es lunes, pero solo hace media hora era domingo. Como sea, esto es del domingo 30 y debe entenderse así)
La verdad no tengo muchas ganas de escribir, pero si no escribo hoy lo que toca hoy, mañana se me va a hacer muy pesado. Hoy fue un dia muy lindo porque me compré 5 libros y eso lo alegra todo. No me molesta la idea de tener que hacer dos dibujos, una crónica y un reportaje para el colegio pero... al parecer las cosas no pueden ir bien por mucho tiempo. Como a las 9 me bajaron los nervios de nuevo, con todo, mareo, vomito, esa cosa como descarga electrica que me da en los dedos. Además lloré, y no hay nada que odie más que llorar sola. Ah y tengo un sintoma nuevo, ahora se me duerme la boca, ¿todo mejora, no?. Pero bueno, reo que me dió por que recordé que mañana vuelvo al colegio, y aunque tengo ganas de llevar una vida normal de nuevo, me da muchisimo miedo volver. No quiero. Tengo miedo de muchas cosas; de no poder controlar mi agresividad y tratar mal a todo el mundo y de a poco ir quedandome sola, por que la paciencia no es eterna. Por otro lado me asusta el hecho de ponerme a llorar allí, ya estuve 2 semanas llorando todos los dias, y aunque es algo que no puedo controlar no quiero empezar con el show de nuevo, la gente ya está hablando de mi a mis espaldas.
Pueden pasar muchas cosas mientras esté en el colegio; crisis de panico, exceso de nervios, lo que sea y la verdad no sé si podría afrontar eso (de nuevo) en frente de todos ellos sin desmoronarme por completo. Pero en realidad, lo que más me preocupa es la perspectiva de volver a ver a Jane. Tengo perdectamente claro que la amistad que hubo entre nosotras jamás volverá a ser igual. El problema es: ¿quiero realmente que haya cualquier tipo de amistad o compañerismo entre ella y yo?. Creo que la respuesta es no... pero me asusta admitirlo, eso lo vuelve real y soy demasiado cobarde para aceptarlo. Pero no, es verdad, tal vez no quiero tener nada que ver con ella, además nuestra amistad venía desmoronandose desde antes, ¿por qué reconstruir algo que nunca funcionó del todo bien?. No sé. Aaahhgg... no puedo seguir escribiendo, pensar en esto me hace mal, volvieron las estúpidas punzadas. Idiotas. Ya no doy más, no sé cuanto más aguante asi. Un mes es demasiado."

Lunes 31 de Mayo, 2010 (Sobre el 31 de mayo)
"Mi intuición no suele fallar, más que eso, diría que no falla. O tal vez solo un par de veces en lo que llevo de vida. Lamentablemente- ¿Por qué lamentable?, muchos creerían que tener una gran intución sería estupendo, ¿a quién no le gustaría?. A mi no, claramente.Mi intuición me ayuda, si. Pero la mayoría de las veces no es más que un tormento. Saber casi con certeza lo que va a pasar al momento de hacer algo, poder casi asegurar cómo van a salir las cosas, saber que sienten las personas; si quieren un abrazo o estar solos, saber si sufren o están enojados sólo con mirarles un instante a los ojos. Que todos vengan a ti, haya o no confianza, a contarte sus cosas, el saber que decirles. Sentir si un ser querido está sufriendo o haciendo algo malo en este mismo instante, aunque esté a muchos kilometros de distancia. Esas son cosas que puedo hacer desde muy pequeña y aunque a veces son útiles y me gustan, es algo intimidante, es mucha responsabilidad.
Volviendo a lo que pasó hoy, debería asumir la exactitud de mi intuición y abandonar la esperanza de que, tal vez, por una vez se equivoque. Pero eso no pasó y me temo que no pasará. Sabía que no tenía que ir al colegio hoy. Tenía ganas, si, muchisimas. Quería que todo saliera bien, sentirme normal de nuevo, aunque en el fondo sabía que eso no iba a pasar, que me iba a dar un ataque de nervios y que no iba a durar mucho tiempo ahí. Eso fué exactamente lo que pasó. Me bajé del auto más nerviosa de lo que había estado en mucho tiempo, y seguí nerviosa (pero bien) casi toda la mañana. Estuve bien hasta las 10 AM y ahí se puso fea la cosa: me puse nerviosa literalmente de la nada, me mareé, me dieron ganas de vomitar, me dolía la guata, quería llorar, tiritaba aunque hacía lo posible para evitarlo, se me nubló la vista, me falló el equilibrio y me dieron puntadas en la cabeza y espalda. Además, vi unas cuantas sombras. No quería, creí que era muy temprano, apenas llevaba 2 horas pero tuve que llamar. Pedí que me fueran a buscar, pero mi papá llegó una hora y media mas tarde y para colmo me dijeron que me iban a tener que suspender, ¿lindo día no?. De haber estado sola no se que habría echo, pero estaba Artie por suerte. Artie siempre está ahí cuando la necesito, alivia el ambiente, sabe que decir. Ella no quiere aceptarlo pero es una excelente amiga, la primera tan leal y verdadera que tengo. Ojalá nunca se vaya, todas mis "amigas" se van siempre. Confío en que ella no (: No puedo seguir escribiendo porque me obligan a dormir. Good Night."

Domingo 6 de Junio, 2010
"No he escrito en toda la semana, no había tenido nada de tiempo, no estaba con ánimo. Pasaron muchas cosas. Me dí cuenta de que había dejado de tomarme mis pastillas; las del azucar, hormonas, metabolismo y blah blah blah, en fin, pastillas importantes. Sospecho que eso, combinado con los nervios era lo que me hacía sentir mal.
Después las cosas se pusieron peores, el sábado ya no veía casi nada y tenía la insulina demasiado alta. Supongo que debería dejar de comer azúcar, ya tengo resistencia a la insulina y me puede dar diabetes, si es que aún no tengo. Pero no sé, no quiero, no denuevo, pero tengo que... Aunque no voy a dejar de comer azúcar hasta que me obligue un doctor, por que después de eso voy a estar mucho tiempo a pura lechuga, así que voy a aprovechar. Eso por el lado de las pastillas del azúcar. Por el lado de las del metabolismo también está quedando la embarrada, se me está poniendo feo el pelo y estoy engordando, y para peor mi mamá no deja de recordarmelo, pero en fin, ese es el menor de mis problemas ahora.
Estoy muy asustada, mucho. Por Artie, se volvió a cortar el brazo, en realidad decir "cortar" es exagerado, parecen rasmillones hechos con tip-top. Se los requisé (los tip-top) y el encendedor también. Me dijo que quería desaparecer, en otras palabras: suicidarse, me dijo también que quería que las cosas se arreglaran pero que enrealidad no sabe si quiere intentarlo. Esta en una depresión profunda.
Habló con mi mamá pero no sé si sirvió de algo, porque no la vi muy convencida, además, el martes tiene que contarle a la psiquiatra o le tengo que contar yo, y la verdad es que estoy muy nerviosa, puede quedar la embarrada en su casa, se le puede arruinar más la vida, y aunque si eso pasa va a ser para mejor, me da miedo que ella no lo vea así y se ponga peor y haga algo de lo que no pueda arrepentirse después, y va a ser mi culpa.
Si, por que yo la presioné para que lo dijera, porque se que es lo mejor,  pero no quiero que quede la embarrada y nuestra amistad se acabe. Aunque prefiero que ya no me hable nunca más y perder a mi mejor amiga, a que ella haga algo o este peor. Me importa más que esté bien y se recupere (aunque sufra en el camino) que quedarme sola. Y a mi me aterra estar sola.
Artie dice que soy buena por eso, pero yo no estoy segura, para mi es lo que cualquier amiga debería sentir, es natural. Enserio que estoy muy asustada, no quiero que se haga nada, no quiero que se rinda. Ella una vez me dijo que yo traspasaba alegría y bueno eso es lo que ella necesita ahora, le voy a dar todo el ánimo que pueda. Voy a hacer todo todo para ayudarla. Las dos vamos a salir del hoyo y seremos las de antes. Solo espero que nuestra amistad sobreviva el resto del camino (por no decir que ella también sobreviva). Nuestra amistad ha superado alucinaciones, crisis de panico, cigarro, cortes y mucho más. Enserio, enserio espero que aguante, que aguantemos."



POR FAVOOOR, RECUERDEN PEDIR TEMA!
Lamento no haber traido un relato, es que la verdad es que no me da el tiempo!
Prometo que en cuanto empiecen las vacaciones lo enmendaré.
Besooos

3 comentarios:

AtomicKitten dijo...

Dios, Abb, no sabía que había sufrido tanto!! Viéndote ahora, es como si hablaras de otra persona. Te noto feliz. Hay cosas que te complican, sí, pero sos feliz. Y aunque te conozco hace como 5 meses, y esto es casi ridículo (xD), me siento MUY ORGULLOSA de vos. Lo superaste, nena. Lo hiciste <3

Besitos reconfortdores, de la (para vos)siempre presente Attomic <3

Abbie dijo...

Graciaaaaaas, wow attomic eres un amor (L) lo mejor lo mejooor lo mejoooor
te quieroo :3

AtomicKitten dijo...

Ohhh era Artie... Pero ella está mejor ahora no?

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